私がXNUMX歳の時、子供は女性になり始めました。 お父さんは気づいてきちんと 高く評価：彼は私に触れ始め、自慰行為をし、私にオーラルセックスを与え、私に彼に触れさせました。 それは姉妹が生まれる前の約XNUMX時まで繰り返し起こりました。 私はそれが好きでしたが、同時に私は罪悪感を感じました：私の父は私の母のものであり、私は彼女をだましていますか？ 私は愛人が家族の幸せを壊しているように感じました。 同時に、お父さんがいなければセクシュアリティはなかったと思いました 彼女は来なかった、それは私のことは実際には良いことだ 示した、私はXNUMX時にそれをずっと前に知っているべきだったと思いました。 当時、私はそれが悪いとか、そうであるべきではないとは思っていませんでした。逆に、私たちの家族がどれほど模範的であるかを考えました。 もちろん、誰にも言わなかった。 私が学校で悪化し、神経性チックを患い始めたとき、私の両親は私を医者に送って私に会いました 整流された。 医者と一緒に私 意欲的な制御不能にひきつらせたいという私の衝動を制御するために、彼らが私にそれを見ていない毎日のために、私はおそらく王冠を手に入れます。 そして医者は転勤した、と彼女は言った、もし私が丸一ヶ月続いたら、私はXNUMXの冠を持つことができた！ 当時、私は自分に言い聞かせました。確かに、それが正常であれば、誰も私にお金を払うことはありません。 私は自分自身をコントロールしようとし始めました 強度。 ある程度は、それは働いた。

XNUMX歳の時、私は無差別でした。 私は一晩男の子を変えました。 私が彼らに与えなければ、彼らは私を気に入らないだろうと思いました。 私も彼らを支配するのが好きでした。 その間、私はXNUMX回レイプされましたが、責任があると思いました。 私は誰にも言わなかった。 私はそれらの男の子とどこにも行くべきではなかった。

XNUMX歳で夫に会いました。 セクシュアリティは過去XNUMX年間で逆転しました。今では、変化することはあまりありません。 私たちの関係は苦しんでいます。

XNUMX年前、私は沈黙を破ることを決心し、父に手紙を書きました。 私は、四半世紀前に私たちの家族に何が起こったのか、そしてそれが私をどのように傷つけたのかを家族全員に説明しました。 お父さんは、彼がやっていることは私自身のためであり、それが私を傷つけることはできなかったと偽ります。 ママは二度と何も聞きたくない、私の兄は彼女の心配を十分に持っていた。 唯一の関心は、それを信じることができなかった看護師によって示されました。 少なくとも彼女はそれを避けた。

XNUMX年前、帝王切開で娘を出産しました。 産科病院の何人かのスタッフの行動から、私は再び虐待されたと感じ、おそらくXNUMX週間ずっと泣きました。

もうすぐXNUMX歳になります。 それらの出来事からXNUMX年が経ちましたが、私はまだ怖いです。 私たちの娘について、私が祖父と一緒に彼女を放っておけば、彼女を傷つけないでしょうか？ 虐待の犠牲者も彼らを虐待することが知られているので、私は意図せずに彼女を傷つけませんか？ 私は国境の問題、心身の病気を抱えており、他に何を知っているのか、何を説明することさえできないのか、しかし何が私の現在の生活に悪影響を及ぼしているのかを知っています。 そのような古い事柄はもはや私に影響を与えることはできないと私は自分に言い聞かせます。 しかし、その逆は真実であり、私は最終的に元気になると決めました。

レイプや児童虐待の被害者のための自助グループの会合に初めて行きます。 初めて、私と同じことを経験した人と話すことができます。 私は自分の中にそこを感じます。 それは始まりであり、継続とハッピーエンドがあることを願っています。 今のところ、指を交差させ続けています。